runninglife的青葱岁月

      先是枫叶打破漫山遍野绿色的界限，黄的红的色彩在深秋的风里从浓重到凋零。某个清晨，撩起窗帘，发现外面正飘着鹅毛大雪，没有屋顶的七层楼的阳台上积了一寸厚的白雪。冬天就这样不请自来了。

      冬天总是让人想起童年时候热腾腾的炖菜。那个时候，我大概五岁，或者六七岁。一到冬天总是盼望下雪，盼望着菜市场逐渐冷清，于是妈妈买下许多大白菜储存在家里，好在过年的时候有蔬菜吃。外面飘着大雪，屋檐上挂着冰凌，烧得正旺的煤炉上炖着大锅，那种热烘烘的大白菜的香味逐渐遗失在岁月里。

     气候越来越暖，南方的雪越来越少，商业越来越繁荣，某一天“超级市场”出现了，从此以后，再没有人在过冬的时候储存大白菜。但我却总是喜欢收藏那些琐碎的温情，例如娭毑老房子里的那台踩起来就哒哒作响的老缝纫机，屋门口高大的法国梧桐。我总是想，冬天，我们的冬天，应该是在大白菜混合着炖猪肉的香味和热气里呈现。冬天不应该远行，而是躲在老房子里，爸爸和我在妈妈烧的炉火边打盹。

      我这样想着，踏着满地杨树的落叶和积雪，带着多本没看完的语言学书籍和《朝花夕拾》去图书馆，一刷卡，居然已经欠了三十六块钱。一定是学德语学疯了，我居然拖了这么久不还。于是只好用劳动还钱。图书馆阿姨嘱咐我将K字母开头的书按次序摆好，然后逐一上架。看着那些可爱的标题我竟然觉得很兴奋，把那些杂乱的书籍排好好像是一件充满乐趣的事，我可以一边做一边翻翻感兴趣的书，看看《张爱玲传》或者《从陶渊明到苏轼》。

      小的时候，尽管我从来都丢三落四，但是却尤其喜欢爸爸给我的那个书架，一二三四五，一层一层，一遍又一遍翻来覆去排列自己的书爸爸的书。《格林童话》《安徒生童话》和爸爸给我买的绘画书籍排第一层，童话里有有趣的故事，画画的书里有简笔画小册子，也有讲简单色彩理论的入门小书。唐诗宋词元曲放在第二层，有关日本企业运作流程或者周恩来毛泽东之类的带有浓重父辈色彩的厂矿内部手册放在第三层，四层五层放爸爸的字帖和不常看的小书。后来是《童话大王》和《科幻世界》放在第一层。再后来，茨威格、张爱玲、余华、史铁生、北岛、《少年维特之烦恼》和新概念作文放在第一层。琴谱放在最底层。对于整理书架，我永远有着不倦怠的热情，就如儿童永远对外部世界充满了好奇那样，我总是对书籍充满了好奇和热爱。我忽然觉得，在冬天，假如不在老房子里的炉火边打盹，那么可以选择在图书馆整理图书。当外面飘着雪的时候，我抖掉书本上的老尘埃，抚摩那些陈旧的铅字，把它们放回队的位置，这仍然是遗失的久远的温情。

      两个小时以后，我依然踏着落叶和积雪往回走。路过外文分馆的书店，买了两本德语小读物，莫扎特和金发艾可贝尔。呼呼的风声像浪涛一般滚过，永远是高大的杨树，杨树，杨树……

      杨树是我对北京的第一个印象，那个清朗的秋天的上午，出租车驶在三环上，杨树展开北京的画面。高大挺拔的，在阳光下秋风里沙拉拉作响的一排又一排的杨树。

      然后，明黄的杏树叶开始堆积出北京又一个秋的影像，黄澄澄的杏叶铺满小道，在这之后，杨树叶和梧桐叶也开始飘零，当地面上落叶复落叶的时候，冬天就到了。

      第一个北京的冬天，伤心失意的我加上或伤心或迷茫的一群人，在潘家园的农光里社区研究烹饪，谈论人生和爱情，一起哭，，睡一张床，盖一床被子，玩杀人游戏和没有底线的真心话大冒险，去傻四肉饼店吃骨肉相连，向买菜的老板多要几棵蒜。在人少的夜里大声嚷嚷，假装瘸腿走过人行横道让鸣喇叭的司机干着急，最后飞快地跑掉。那个时候，好像时间和我们无关，未来多么不明朗，爱情仿佛比生离死别更让人伤心欲绝。站在三环的天桥上，脚下的车流永远流向不可及的未知。可是我仍然那么喜欢站在天桥上，农光里小区门口的那个天桥，我站在那里，看着脚下的灯的河流，对默默说，我喜欢这里。

      第二个冬天，我独自一人，在北语的校园里酝酿理想，忍受孤独。默默去了江门，橙子去了深圳，WENDY超超继续留守潘家园，Allen回长沙考研，慧玲回长沙工作。我一个人，看书，吃饭，赶车，听国际广播电台，听小莫音乐名人堂，接越洋电话，被遥远的温暖的关怀感动。

     这个冬天，仿佛是赶了一段长长的路，终于可以停下来，做一个最真实最让自己满意的自己，读书，学语言，认识新朋友，不再做无意义的兼职，忙碌又充实地度过每一天。可是偶尔我仍然会想自己究竟要去哪里，但似乎永远都想不明白，我们只是在经过路上的风景，也许心中明了最后的所在，但却永远不知道会经过什么。我的生活，你的生活，总是被一些不经意的偶然打破。就好像我们不知道自己会在怎样的一个深夜被怎样的乐曲打动。

      一些人在北京的冬天，唱着往事好像山一样高海一样深。

     两年前我曾经打算考复旦的写作，传记和叙事散文方向，买来参考书以后发现那对于我将是一件不可能的事。你只要把商务印书馆的那套欧洲文学史拿来翻一翻，就会发现整页整页一长串音译的古希腊人名，我发现自己根本无从下手，于是放弃。但凡考复旦中文系文学方向的，很多要用到这套书，这是后话，因为在豆瓣上转让二手书的时候，这套是最受欢迎的，我也深信假如不是必须要看，很少有人会去看。所有的XX学史出于学术的目的显得很重要，但并不代表不习文学史的人们无法成为优秀的母语写作者。所有历史都是一家之言，优秀的作者应该有自己的书单。

      回到叙事散文。初一的时候，语文老师说这位同学的文章初具散文的风格，其时，我对于各种文章体裁的了解尚处于懵懂阶段，基础教育里没有文学，我们所学到的向来是三段式的记叙文说明文议论文云云。后来，我是这样想的，并不是我的文章具有什么风格，只是我固执得以为三段式的文章样式没有办法把我们想要叙述的事情表达清楚。我出于儿童的天性想要做一个自由表达者，更重要的是，我有表达的需求。

      那样固执的天性一直占据着我灵魂的重要部分，以至于在我成年以后，面临第一份职业选择时为了要写作打算选泰国。这个想法没有很多人知道，出于种种原因我终于却步。可是那个念头却时时从心底冒出来。买过许多散文和杂记，也看过不少传记译作，我想我也应该用笔叙述人生，自我和他者，人物和风景，事件和片段。但是我长存疑惑，假如我要叙述北京，该以什么样的方式进行呢？这是一个抒情早已泛滥的年代，是的，我不能只用抒情来歌颂北京的秋天，也不能蜻蜓点水地描述颐和园的格局。其实，关于北京的一切，都有人详述，真正的问题是，北京之于我，或者说北京之于“我”所在的时代是如何的？如王安忆所说，这个时代的年轻人在表面的丰富之下隐藏着惊人的一致。而不是七十年代或者之前，在表面的刻板一致下原来有着汹涌的激情和不同。趋同是一个可怕的现象。这样我就没有叙述的必要。或者说，我只是“被趋同”的一员，不管如何阐释文学，我仍然是一个虚伪的没有生活的人。

     我们习惯了在某地拍照留念到此一游而从未体会过放弃自我融入自然的瞬间。我们习惯了在齐刘海下隐藏自己投向陌生人的眼光。我们习惯了制定规则和制定的规则，但我们决没有勇气放弃一瞬间的自我。“ego”在拉丁语中只是一个人称代词。英语里衍生了更多哲学层面的意义。这大可以看作是人类对物我所作的探索以及探索中智慧的发展。有自我，便有死生的追询。可是孔子说，未知生，焉知死。于是，几千年来，泱泱大国避开死生和哲学本源，讨论政治和实用。也不是没有人讨论物我哲学，庄子便是其一，然而他终于背着“消极遁世”的名号为后人所诟病。真正的哲学焉能用简单的出世入世作为分水岭？实用，使我们失去了心灵的生活。这样看来，我似乎把自己的无所作为归咎于先人的过错，呵，其实我只是想说，没有哲学，没有心灵的生活，我们何以发展文学？

        我们是虚伪地没有心灵生活的一大群人。你不可能把霓虹泛滥的后海描绘成桨声灯影里的秦淮河，你也不能把欧洲十日游写成再别康桥，也不会有人把中国的河山汇集成《徐霞客游记》。你不能把XX媒体的新闻发布会或采访写成茨威格的《三大师》，也不可能把恶俗的所谓青春校园文学变成感天动地的《牡丹亭》。太便捷的网络和通信使你觉得笔和信件的多余，太多的媒体可供选择使你觉得纸质书籍的累赘。没有一个城市规划师会像梁思成当年那样为老北京的命运痛心疾首，因为我们永远不再有曾经那个北京。我们所看到的一切，都是工业化商业化的产物，西方世界——他们有哲学有宗教有一部分心灵的生活——用两百年的时间走完工业化，他们可以慢慢地在这个过程中反省自我，而我们，用了五六十年的时间，一口吃成个胖子，不要说哲学和文学，连思维的能力都濒临瘫痪，这就是当代何以不成大家的理由。也许百年以后，当我们欣然观赏天安门城楼歌舞盛世的景象之时，能够听到宛如当年诗仙于盛唐的歌音。只是谁也不知道，先秦的余音是否有回响的一刻，盛唐的歌诗是否能被新的格律超越，五四的潮流是否能被新的浪潮革新。

      而我，仅以自己的人生作为试验，想要一生探索，不是为了伟大而去写作，而是为了自由的表达。

      妈妈说，我像你这么大的时候孩子都两岁了。我说，因为您早婚早育。现在是二十一世纪了，我们提倡晚婚晚育优生优育。

      不过，妈妈的担心我还是可以理解的。等我读完三年，就到了她认为人老珠黄的年龄。

     和斐讨论了好多次这个问题， 结论是，不是缘分未到，而是在确定自己想要的生活之前，在自己经济完全独立以前，我们是没有能力去爱人的。没有能力去爱人而只能渴望被爱，仅仅被爱并不是完整的爱情。

     那么你想要什么样的生活呢？我想要诗意又不乏理性的生活。接下来三年的专业将是我终身事业的一部分。我会尽自己最大的努力学习语言学，学习对外汉语，希望三十年后自己能在语言学文学领域有所建树。尽管这是远大的理想，不一定能如愿以偿，但是有目标总是好的。另外，很小的时候就想要开个书店。如果两个人相爱，事业上的伙伴当然很好，最起码也要互相支持彼此的梦想。不要说，亲爱的，为了我你能放弃自己的想法吗？放弃我的想法，我将不再是我。

      HIKARI同学说，她的梦想很简单，和老公环游世界。现在老公有了，环游世界的计划正在进行。这个想法和我的一样，斐说是不是有点奢侈呢，其实如果两个人有点小钱，有点时间，每年去一两个地方不太成问题，五十年以后我也可以和老公踏遍每个大洲。出于对自由的向往，我们每个人心中都有一个在路上的情结吧。我们的人生不能在一个角落里虚掷。

      不要太多的钱，生活舒适就可以了。一起谈论文艺，没事儿去小剧场看看，开开心心吃好吃的东西，这就是好的生活了。

      要相信，有一天我们也会变得强大，用温柔的心去爱对的人。是的，要相信，当爱情降临的时候，他会热情又温和地注视你的美丽，他宽容的心像个孩子。

      我承认，在任何方面，自己都是一个理想主义者。爱情不是等待，但是我们必须花时间去塑造完整的自己，然后才能遇见爱情。

      一直以来，我对影像作为艺术形式的存在有抱有偏见。但有的时候，我发现影像是强悍的，不会因为灵魂的枯竭而失去它的作用。在我看来，文字更适合作为严肃艺术比如纯文学的载体，影像就不必那么严肃了。可以记录，可以是回忆，可以是想象，虽然文字也有这样的功能，但是影像更直观，让回忆和想象都更具体，并且更轻松咯。

     前几天心血来潮清理照片，看了照片才发现自己多么健忘。于是决定在变得更懒之前做个电子相册。因为某些原因，要对毕业旅行的阳朔之行及残奥会轮椅网球决赛的照片及视频默哀三秒。通常我比较念旧，什么鸡毛蒜皮都舍不得扔，但往往越鸡毛的东西越不容易丢，搬家或者旅行，丢的东西都是重要的东西。到最后发现留了一堆可有可无的杂货，珍惜的宝贝却不见了。照片同样如此。这足以说明在生活上我太白痴了。

      为了查HAPPY众多近义词，在一本名叫《美国传统词典》的书里看到了这句话，summertime makes me feel lighthearted.忽然有一种难以言述的感动充盈着我的内心。往昔踏着轻盈的步子打开了记忆的大门。夏天，总让人回想起童年，被复述过无数次的浸满了梧桐和石榴叶的绿色以及樟树和栀子花的味道的童年的夏天，已经无法再用我的语言表述。我只好像保存一颗璀璨夺目的宝石那样，把它保存在心的角落。诗歌是覆盖它的丝绸，记忆是木盒，当某个傍晚，夕阳扯着大片红霞跌落在树的背影中，我终于不能自持，这样哀伤又喜悦地想着，岁月，竟是这样一去不返了。

     最大的喜悦，最大的忧愁，总在独处的时候出现。孤独，是我们必须学会面对和享受的状态。你也曾经为某个片刻的情景感慨过吧，但那一定是孤独的时刻。假如有人分享美景或者回忆，你便沉浸在幸福的漩涡里无法体会生命个体的本质。所以托尔斯泰会在晚年出走。总有一天，我们必须沉静地面对孤独，离开物质世界。于是我们又回到那个四季交替的自然里，春夏秋冬，生生不息。

      这就是生命。

     怀念着往昔的一切，  夏天让我无忧无虑。她绿色的长裙像一首赞美诗，生命的热情与记忆同在。在永恒的开端，时空的尽头。

     另，季老今日去世，沉痛悼念。

      十几年前，我其实学过书法的。啊，居然是十几年前的事了。其实我也学过小提琴的，算起来是差不多二十年的事了。人生啊，原来真是过眼云烟。好了，进入正题。

      从今天开始，我要继续十多年前的兴趣，师从王羲之，顺便也练练楷书，习习狂草。说起草书，我基本上还不认识几个字，飞龙画凤的。十多年前，书法老师还是热恋中的小伙子，现在女儿都上学啦。我那一堆毛笔和字帖成功地在大学寝室里失踪。一切重新开始！

比如你问我，爱情是什么

比如你再问我，真爱是否存在

比如你接着问我，      你爱我吗

⋯⋯

其实很多问题都无意义，无论如何问如何答都比不上内心的感觉。我想，爱情也像飘落在山谷里的雪，你遇见爱情的时候就是第一眼的纯净，剩下的交给时间。纯净的感觉，然后爱即时间。我们之间有多少时间呢？接下来的问题是，你想要明白我现在的感觉，而我想要知道你未来的打算，或者说你未来的时间会与我分享吗？这是个分歧，你说没有人会知道未来。好吧，我也同意这样的说法。既然如此，一切回答都没有意义，我们永不可预测未来，因此无须问你爱我吗？如果你爱，你就会遵循自己的感受而不是询问对方。我亦如此。

爱是时间，美丽和青春的容颜不能成为爱永恒的载体。那么我们还需要更多可以称为永恒的共通。 当爱转变为永恒，时空将不再是限制。

爱情，是分享彼此生命的盛宴，我之所以要用盛宴而不用他词，是因为生命本身是美好的，即使有瑕疵和痛苦，爱情同样是痛苦的甜蜜，然而中心词终究是美好。

带我去遥远的乡村，找寻你的童年和青春。在老去的时候，我希望像希腊神话里的爱侣，树叶逐渐覆盖我们的身躯，最后一片树叶同时封住我们的眼睛。再见，此生。让我们于同一时间经历个体的消逝，免去悲伤，而爱永恒。

ps:读帕斯《爱与欲》及与某年长者聊天有感。 顺祝年长者好好学习天天向上。美国佬说中文是让人心智混乱的语言，希望您不要这么认为。

  这是一个有雨的夏日清晨，约了豆瓣的朋友在颐和园牌楼集合，向着北京西北的鹫峰－阳台山进发。

   关于山的记忆，多和雨有关。在微雨的岳麓山顶俯瞰长沙城；在雨后的大围山呼吸新鲜的空气并被云海和瀑布打动；翻过苗寨湿漉漉的山脊，冒雨赶到农家人的小屋，一碗米酒将寒气驱散；即使是晴朗日光下的黄山，但见无际的虚谷云海，偶尔有天边的云飘向身边，那细密的水雾让人怀疑大概是在梦境。

   今天，又是一个北方的雨天，我们乘坐346到达北岸河西口，于雨中开始徒步的行程。

    沿着宽阔的道路渐入山石野径，雨越来越大，而我的心却止不住地雀跃。太久穿梭于拥挤的闹市，耳闻目睹车马霓虹的喧嚣刺眼，回归山的怀抱，丛林渐次展开，自然的气息于风中传递，那是草木和一切质朴的生命在雨水泥土中散发的气味，这样的气味总是让人回想起童年，生命最初的时刻，与自然更亲近的时刻。

   可是太久不运动，让我不一会儿就体力不支。我们的行程还不到八分之一，队友们给我背包并不断地鼓励我，可要强的天性迫使我停下来，我不想因为自己而影响整队的行程，于是百般劝说让领队与队员前行，我一个人坐在陡峭狭窄的山路上，任雨水浇透。就这样原路返回吗？可是总觉得有种冥冥的召唤促使我重新上路。那么，好吧，我背上背包，开始了一个人的攀登之旅。

    独自上路，是另有一番喜悦的。我不必着急赶路，走走停停，攀着嶙峋的山石，抚摩它们被雨水湿润的富有棱角的形体，抓住一棵树的粗壮枝干，向上爬。树，有粗糙的坚韧的皮肤，它们的绿叶红花在风雨里呈现动人的活力。在一个小山峦上，我停下来，眺望远处，对山上快乐的人群在唱歌，雨雾层层叠叠笼罩了山下的城市，只有模糊的远山轮廓隐约呈现，一点点淡下去。深深地吸口气，我想张开臂膀飞翔。我感觉自己一寸寸变小，最后变成一只小小的可以飞的昆虫，一株草叶，一颗石子，一个自然的基本元素，金木水火土，逐渐融化在山的怀抱，成为这一切微不足道的又欣然充满活力的一部分。

    我欣喜地品尝着独自登山的乐趣，体会到了一种前所未有的快乐满足。那是一种被整体包围的“大洋般的感觉”。如同帕斯在《爱与欲》中提到的弗洛伊德所说的“大洋般的感觉”。弗洛伊德意指宗教，而人与自然的关系应是一种更广大的宗教吧。

    无论是古埃及子民对于尼罗河水的敬畏与崇拜还是中国悠久的祭天传统，都反映了农业社会里人类对于自然的依赖及尊重。人们依照季节的变化制定节日，祈求丰收，辛勤劳作，喜庆丰收，暂停劳作，载歌载舞感谢天地。这是一种朴素的宗教情怀，它体现了古人在顺天循道中对于自然和谐节奏的把握。即使是原始的敬畏，也充满了经验的智慧以及对于人类自身较为谦卑的认识。

    但是，在人类社会日益发展的进程里，我们逐渐丧失了这样朴素的情怀和谦卑的态度。尤其工业革命以降，凭借机器大生产人类开始沾沾自喜地将自己定位于独立于地球的一部分。物质前所未有地丰盛起来，商业活动空前频繁，新式的交通工具彻底改变了人类对于自然的依赖态度，科技的力量是一把双刃剑，在呈现二十世纪的新生活的同时也为人类带来史无前例的灾难。“短兵相接”的热血战争永远划上了句号，欧战中再也不会有骑兵团，丘吉尔在《我的早年生活中》写道：伟大的战争开始堕落，变得卑鄙。广岛、长崎不幸成为卑鄙战争的试验田。两次世界大战使无以数计的无辜生命遭到迫害，自然由最初被祭奠与崇拜的对象转而成为被实验被作为对手来打败的对象。无论是核能的发现还是ddt的发明，这些当时被奉为科学奇迹的伟大功绩在实践中显现自己的凶恶面孔。核武器摧毁了广岛、长崎，ddt在相当长一段时间内即使是在今天的农村依然被广泛地应用为杀虫剂，而害虫变异的速度远远超过了人类的估计，而这种半衰期超过十年的化学物质业已成为顽固的大气污染源，广泛地散播于高山、丛林、湖泊甚至波及到南极的海洋，使人类生存的环境结成一个巨大的有毒食物网。关于此类事实在《生命故事（世界著名科学家的口述）》一书中还有详尽解释。

    伟大的科学家们早已意识到，地球是一个整体，他们称为地球“盖娅”。“盖娅是一个单一的活的实体，盖娅不同于其他活有机体，就像人不同于体内的活细胞群体那样，盖娅是最大的生命体系。”

   对于宇宙万物整体的认识，或许我们的祖先比我们更为智慧。老子云：道生一，一生二，二生三，三生万物。昔之地一者，天得一以清，地得一以宁，神得一以灵，谷得一以盈，万物得一以生，⋯⋯

    很多人似乎也意识到我们把自己同地球分裂的态度是多么恶劣，众多科幻小说作者在描述未来的作品中无不体现了对高度机械化社会的担忧以及对于纯粹机械理性的批判。

    如果我们回归，科幻小说里对未来的预测间或不会成为现实。

    我站在山的怀抱里，感受到回归的召唤，那召唤驱使我们由机械向自然回归，由扭曲向更原始更质朴的生活方式回归，由个体向整体回归。

     回到繁星浩繁四季分明，在万物此消彼长的节奏里，体会生命的神圣和愉悦。风的巨浪里，野百合正绽放孤傲的美丽。

人的成长是个漫长的过程，挖掘自己的潜能，了解自己真正的喜好渴望并不是每个人关注并且都能做到的事情。而我，正在经历这个过程。

旅行和阅读，可以帮助你获得全面的知识，帮助你更准确地定位，而写作则让你更深刻地自省。

阅读，旅行，写作是一个永无止境的自我修正与提高的过程。阅读和旅行，是“输入”写作是“输出”。在人类现有的知识体系里无法准确地预测一个人的能量究竟有多大，究竟如何才能将大脑的功能完全开发，但是有一点是肯定的，只有“输入”得越多，“输出”才会越多。

而写作，从某种意义上来说，是一种较为私人化的输出，它的价值无法预测。我希望自己能最终成为一个为人类社会贡献过价值的人，所以除了写作这种因内在动机而引发的输出行为，一定还需要另一项事业来支撑我作为一个社会人的价值。

我希望通过自己的努力，让浮躁的现代人了解阅读应是一种生活方式一种不可替代的学习途径之一。

我希望通过自己的努力，使人们了解，旅行是一种获得书本以外知识的途径，我们应享受旅行的乐趣，也需关注目的地社区的文化，关注当地的生态，尽可能地保护原生态，并文化交流，保护濒危文化。

我希望，用自己的行动，向全世界推广汉语言知识，这古老的优美的文字承载了人类久远的记忆与硕果累累的发展历程，记录了世界东方灿烂的文明，它承载了美的意境，启迪人心的智慧与生机。

当然，写作将永远成为我生命的一部分，不离不弃。

此番豪言壮语将成为鞭策我的动力，消极徘徊的时候，希望自己能回到这篇日志的原点，重新上路！

鉴于本人目前英文水平实在有限，懒得整篇翻译了，那么就让我用潦草的英文随便写几个字吧。

                      To  be  what we want

(Ok,this is not a translation version of the above article coz I can’t…JI think I should improve my English writing skill.)

Firstly,I want to tell u that these days I have been learning TCSL(Teaching Chinese as a Second Language)in Beijing Language University which containing courses of Chinese linguistic knowledge, Chinese Culture, Second Language Acquisition, Basic Theory of TCSL and Inter-cultural communication etc.. All of them attract me so much and I am addicted to learning and learning.

Besides, I think education is the only approach to improve our lives and lead us to be what we want to so that human society can be developed constantly. Therefore I chose to get further study although just less than 3 months but very useful.

For me, the past four-year campus life was a waste of time to some extent coz the major I studied is not my favorite. However, I still get a lot of useful knowledge and skills from the international tourism major. What I want to say is that I have to study harder from now on and do what I really love.

We may make some wrong decisions such as choosing a major not fit or give up some precious chances and I have to regret that I gave up the chance to teach in Thailand last year and I can’t do nothing but aware of what I really love， really want and just do it now. Usually, we regret for what haven’t been done but not have been done. Therefore, we should clear our aims then make plans and just do it in order to be what we want .