runninglife的青葱岁月

      阳光灿烂的早晨，有种熟悉的味道让我以为回到了十岁那年的暑假。带上苹果出门，步行一分钟到车站，不是我等车，永远都是车等我。虽然车有点破，不过八点四十从来都是有座位的。四十分钟之后到达步行街，直奔XX外语学校，在和校长促膝长谈四十分钟以后，我被批准借书回家，随便借。校长给我挑了本词典，一堆雅思听力口语和词汇，我自己又拿了本英美报刊阅读，嘿嘿，总算找了个活计，挣钱养家也不容易啊。。。

      出学校后拐进女人街，顺便去热风瞄了两眼，我乐呵呵地，像中了彩似的。倒不是因为看见了漂亮的鞋子，其实漂亮的东西从来都只能给人短暂的快乐，真正让我满足的永远是别的什么，比如我抱着的这一大堆书。回去的车上瞥见沃尔玛门可罗雀，当初切水果的大叔还说“这个公司”估计要倒闭。现在看来大叔的话也不无道理。马路上，狂奔着的是摩托车，一辆接一辆。公交车永远随叫随停，亲切地像你们家的私家车。更有人搬了十来箱水果外加一个脸盆一辆儿童自行车一个不想走路的小孩上车。破烂的车厢里永远有人用山寨手机放着月亮之上。车窗外，除了短暂繁华的景象之后，是长镜头的移动着的泛滥广告牌、车站混乱人流、成排的中型卡车、不肥沃的黄土地、厂房、土地、树苗、厂房、不肥沃的黄土地……

     尽管在这里完整地生活过十八年，但却仿佛从来没有进入过它。我永远以过客的姿态停留，想着离开。可是这一次，我却猛然发现一切都是那么可爱。斑驳的墙壁，干涸的池塘，曲折的并不清澈见底的小河，高大的法国梧桐，成排的樟树，从棉纺厂后门通向二中的泥泞小路，碎瓦片，一切都留下了我生命的痕迹。

      晚上照例去上书法课，今天练习完所有的基本笔画，老师夸奖我恢复得很快，哈哈哈。同时，潘霞同学也友情客串了一把，并被几岁的小小孩指责道还不如我写得好。那个乐啊。大概一两周的时间我就可以重新开始复习行书了。

     什么时候再去重温那条泥泞小路的夏夜记忆呢。不如端午节同学们都回家吧，搞不好还能看见萤火虫。

     我又像回到了童年，在爹妈的唠叨声中，对一切充满了好奇和满足，这无比幸福的时光。

       前一个版本的，你们一定看过了，就是早晨喝杯三聚氢安奶，中午吃顿注水肉做的盒饭，晚上跳进黑心棉被里睡一觉。。。。。。大家都看过了，我就不说了。现在来个原创的吧。以下故事虚构，如有雷同，纯属巧合。

      这天晚上，我发烧了，打算去买点儿药。出门的时候，发现楼道墙壁的裂缝有五厘米了，因为对面不知道哪里来的人在挖地基。我跳过裂缝来到药店。隔壁的XX神医诊所聚集了一群人，呀，原来又是江湖兽医医死人了。我心里一阵安慰，还好每次都只相信自己，买点儿药，绝不去诊所！我拿了XX牌感冒胶囊就往外走，还没出门，只听碰的一声，吓我一声冷汗，一个白色方形物体掉下来砸在门外的摩托车上，车上的伙计当场倒毙。我仔细一看，原来是楼上的空调掉下来了，你们不知道啊，这样的事情都报道过很多了，装空调的公司偷工减料，支架说不定哪天就撑不住了。算了算了，这样的事情见得多了，还好我是幸运的。

      我暗自庆幸躲过了一劫，揣着感冒药往家走。路过一个24小时自助银行，一个女人居然被一男的用尖刀逼到墙角，哎，见过砸取款机的，没见过在摄像头下抢劫的算了，也不关我的事，万一惹火上身可不是好玩的，警察叔叔早晚会查到录像的。不过出于人道主义，我还是拨了110，那边的人说你们等一下啊，现在没车。得，这下不能怪我了。我继续往前走，走啊走啊，走过一座高架桥，就在我后脚刚迈过只听轰隆一声巨响，我魂飞魄散地闪到一边，回头一看，好家伙，桥面坍塌了。几十辆车压在桥下，我拍拍身上的尘土，惊魂未定。

      终于到家了。我洗了个手，打算烧壶开水，吃药。顺便打开电视。就在我打开电视的时候，砰的一声我以为电视爆炸了，左看右看电视还好好的呢。都市新闻里正在播假药新闻。XX牌感冒胶囊，致死一人。哎呀妈呀，这不就是我买的药嘛。还好水还没烧开，我还没吃呢。再说那水呢，原来是我的接线板爆炸了，我急急忙忙去拔插头，发现导线已经融化，与沙发靠垫里的黑心棉融为一体。

      然后我直接喝了杯生水，你可以别以为中国的自来水是可以饮用的，我之所以可以喝生水是因为多年来那些注水猪肉鸡肉以及抛光大米漂白米粉激素水果激素鸡蛋已经使我百毒不侵。然后我再拿体温表那么一量，哈，居然退烧了。能不退么，今天我都好几回满头大汗了。算了，还是先睡吧。

     翌日，新闻里是这样播的，一女子在XX自助银行遭遇歹徒毒手，不幸身亡，警方奋力追捕，劫匪终落法网。

                                         5.17XX大桥坍塌事故，26小时军民奋力顽抗，救援工作顺利结束。X人获救X人正在医院继续抢救。X省委书记全力部署。（中国人是钢筋铁骨，汽车都被压扁了，但是绝不会有人被压死！）

      三日之后，新闻里这样播的，5.17事故X主任X局长X副主任被免除党内外职务。此案正在进一步审理中。

      我关掉电视，中国还有未来吗？这个问题就好像在问，太阳会从西边出来吗？但是问这样的问题是没有意义的，因为太阳从西边出来的可能性还大点。请你们，祖国的花朵们，不要再盲目地生活了，生活在中国，是需要智慧的。请你们，好好学习，天天向上，不要在修房建桥制药的本事都没学会的时候就去托老爸的关系考个公务员，进个好单位。你们家的生活好过了，难保不被自己建的桥压死，不被自己装的空调砸死，不被自己做的药毒死。不被自己做的接线板炸死。如果你不好好学习，又没有好老爸，那么你就只好去银行抢劫，不过，一般来说那里还是有摄像头的。

      当然，你们也不要对好好学习报太多的期望，不要期望书中的黄金屋和颜如玉，假如你们——祖国的花朵们，仍然不能在恶劣的教育体制下树立起完整的人格，有一天你们还是会和那些贪官老爸的孩子们一样被桥啊药啊接线板啊弄死。假如你们不树立改变的决心，就会被这个伟大的国家和伟大国家的小康生活弄死。

     顺便说一句，在众多电视台的作秀之下让我有幸目睹了汶川灾区重建工作的伟大进展。我们看到仍然有很多人住在随意搭建的窝棚里，他们还要面带笑容地在话筒前感谢党。当然，这样的镜头是湖南众多电视台的，中央电视台的镜头里灾区人民从来都是住新房的！

      十几年前，我其实学过书法的。啊，居然是十几年前的事了。其实我也学过小提琴的，算起来是差不多二十年的事了。人生啊，原来真是过眼云烟。好了，进入正题。

      从今天开始，我要继续十多年前的兴趣，师从王羲之，顺便也练练楷书，习习狂草。说起草书，我基本上还不认识几个字，飞龙画凤的。十多年前，书法老师还是热恋中的小伙子，现在女儿都上学啦。我那一堆毛笔和字帖成功地在大学寝室里失踪。一切重新开始！

      这种看上去很美的生活要不了一星期就会让人发疯的。不仅仅因为我是个不安分的人。

      因为没有钱，我只好每天傻坐着发懒，偶尔也想想怎么挣点外快，我想去新疆！我要去新疆！我想要一次不同于以往任何一次的旅程。其实，我并不想像一个过客，在大漠或者草原的边缘匆匆瞥一眼。我太贪心了，不只想看不同的景色，和不同的人聊天，了解不同的故事，其实喜爱旅行里隐含的意义就是：我想要经历不同的人生。

      记录片卡谷鸟的叫声的结尾是那个鸟类学者，乘着船，穿过布满水生植物的河流，背景是英论的森林，卡谷鸟的叫声还在耳畔，有一种永恒的美瞬间俘虏了我。是的，假如要去英国南部（还是北部）的森林，那么我应该是一个鸟类学者，在丛林里专心致志虔诚无比地研究一只名叫爱米利的卡谷鸟的饮食结构和家族变迁。假如去蒙古，去西部中俄的边境，那么我应该是《东归英雄传》里土尔扈特首领渥巴锡，或者那个跳上浪人马背的流浪舞女。就是这样，我不想只是一个纯粹的旅行者，旅行者的角色永远是旁观，冷眼旁观，仿佛自己没有真正的生活。我想要做一个真正的生活着的人，却又不想永远只做同一个我。

     在三亚的时候，白天，阳光沙滩比基尼，让我觉得难受。坦白地说，我更喜欢那个夜晚偶遇的海。骑着自行车在无人的道路上，海风迎面，在百花谷的水吧里，Nobby碰到了一个无比热心爱练习英文的服务员，于是我也凑热闹装作不懂中文英文还分外蹩脚的样子，要了一大杯巧克力奶昔。走在亚龙湾的海滩上，海浪，永不停歇地涌向岸边，它们奔跑着跳跃着呼啸着来了又去。远方，是一望无际的黑暗，黑暗。黑暗掩盖了一切人造的丑陋，掩盖了海水和沙滩的颜色，只有月光让我们看清楚海浪的洁白。我们沿着长长的海滩走啊走啊，海风掀起衣衫，只有此刻，我才意识到，这是海，而我们，我们只不过是尘世的一颗小尘土，不是游客，不是旅行者。

      三亚给予我的另一个记忆是在蓝天青年旅舍，刚入住的那个傍晚，我一个人百无聊赖地坐在门口喝水。旁边那桌是一群跟欲望都市女主角们年龄相仿的单身女性。后来来了两个三十多的女人，一个穿着丝质的长裙，平头，她热情地跑去跟那群欲望都市女们侃侃而谈，另外一个穿着黑色连身裙和拖鞋，胸前缀着亮片，皮肤黝黑，笑容灿烂。她问我能坐会儿么？我说随便坐。然后她跟我聊起了自己的家长里短，我是东北人，来这三年了，在商品街开了个美容美发店，每天早晨我都去海里游个泳，晚上七点关门，出来散散步。可惜我不会说英语啊，你看她，英语好，她指着那个平头女人对我说，早些年上大学家里没钱，她退学了，后来还是自学成才，去中学教英语，现在她买了一栋楼，在海南养病呢。她比我厉害。我自己呢，也觉得这儿太好了，身心快乐。她细数着海南的种种好处，末了才告诉我，我离婚了，三年前一个人跑到这来的。我说离了再找一个呗，生个孩子，重新开始嘛。她说我儿子都二十岁了，像你这样的年纪，在哈尔滨上大学呢。不过三年没有见过他了。你看不出我的年龄吧。旁边的女人们正嚷嚷着“no husband,no husband,we all single",等你像我这样的年纪，就不再会有异性朋友，但是一定会有很好的同性朋友。爱一个人也不一定要结婚的，你可以爱他，可以给他生孩子，但不一定要占有他，重要的是人生太短暂，你要活得开心……我终于被她笑容里无奈震撼了。最后又说到儿子，她终于像要哭了，起身招呼同伴匆匆离开。后来，同宿舍的euginie和另一个法国小伙约上我去海滩，那个法国人辞掉工作，花了一年时间从法国骑车到了中国。“looking for happiness."euginie说“oh,me too.but,i can't." 尽管她比我小半岁，看上去却要成熟得多。

其实，幸福是不能去找的，在生活里，我希望自己可以做一个游客，用旅行的心情来对待一切即将发生的快乐或不幸，享受一切不可预期带来的新奇。比如我希冀晴朗的海滩，但是雨天也同样让我和NOBBY觉得兴奋，这是海南少有的天气。尽管这很难，我是说你很难用旅行的心态对待生活。同样的，用生活的心态对待旅行也很难，我们总是把自己置身于目的地和风景之外。绕来绕去，我发现自己已经绕不回来了。

     其实，更深层次的含义是：我要开始新的生活，并且开始不一样的旅行。

      六年来，第一次打算在家长住，并以一个成年人的眼光重新审视收藏我童年和少年的地方。那些高低错落的瓦房脏兮兮的，我们家所在的楼房就那么长长地突兀地伫立在新马路的边上。我在车上指给丁同学看，那就是我们家了，白色的那栋。然后我下车，细细端详，十年之后，原来它早已经变得灰黄破败，从一单元到八单元，就是那么单楼独栋兀自被杂乱的瓦房群所包围，没有小区，没有保安，没有花园，没有一棵树。它甚至比不上童年的红砖房了。是的，在我的记忆里，它们都是高大崭新充满温暖的。只是多年后，我再走进它们，以另一种眼光审视外表的真实，才蓦地地发现所有潜藏的美好是那颗纯真的童心对于世界的包容。

     在抽屉里发现一堆陈年贺卡和小纸条。看完后忍俊不禁。从前，在文科班，有一群小屁孩，在高中的时候开始走文青路线。如今，他们在哪儿呢，他们散落在天涯。

     文青A给我的纸条1：如果你介绍的茨威格只是描写人的心理，那我不愿意看下去了，正如我讨厌卡夫卡！因为头脑冷静的人去窥视别人的心理是件残酷的事，我做了心里会痛！所以我宁愿看一些调侃戏谑口吻的东西。只看情节。我同意韩寒的观点，流水账是最真实的文体。我在看米兰昆德拉，也许更适合我一些。纸条2：书还给你，没看完，但看了大部分，有几篇经典是课文学过的，那的确没得说。好得很！我还是将我喜欢的作家排个名次吧：

      第一类：川端康成 马克吐温 欧亨利 非常喜欢。

      第二类：契科夫，茨威格，塞林格，都德，索尔贝娄。还可以。

      第三类：米兰昆德拉，马尔克斯。一般。

     文青B给我的纸条：（这个纸条写于高三的某一天，预想未来生活的，署的日期是04年11月20日，实际日期应该是02年或者03年的11月20日）羚（从前我用这个羚字）在北外的生活还是很充实，课余时间学会了调酒和室内设计，生活丰富多彩。什么时候来看我呢？ （六年之后，我果然阴差阳错地进了北外。）

     我给文青C的纸条：我现在有点受安妮的影响，虽然不喜欢她，可是喜欢她某些生活细节，尽管这些细节是建立在物质基础上的满足。

    文青D，其实就是已婚并且现居长沙的某人，给我的纸条，没有名字，我是从字迹猜出来的：我们要相信 乌云是遮不住太阳的 我们不能让心中不可知的孤寂 抑住自己 要认识自己是快乐的 不能再哭泣 要微笑 发自内心地开心地笑。 这个十分具有精神分析风格的纸条是一个后来自称患有抑郁症并且大学期间总是为了同一个男人所苦恼的女人给我的，还好，这个男人终于变成了她老公。

    文青E，我忽然找不到文青E给我的纸条了，刚刚看完，可就是找不到了。大意是这样的：我想用送一段余华的文字给你：　"我十岁展望二OOO年时，我显然是奢侈了。而现在回忆十岁的情景时，我充满了伤感。这是时间对我的迫害，同样的距离，展望时是那么漫长，回忆时却如此短暂。"高三，是时间对我的迫害，我就像一只驴子，本来驮着棉花，欢快地跑着，天空却突然下起了大雨。如果回忆时充满了伤感，那只能说明，过去时美好的，如此而已。（同样的话，我想送给余华，十年磨一剑啊，十年前的活着和十年后的兄弟，简直天壤之别，回忆着您的过去，我充满了伤感，因为过去时美好的。）

      我默默地，一遍又一遍地把那些布满褶皱的小纸条打开，抚摩。还有那个写满了所有人文字的最后却被我丢失的本子，一切都在记忆的角落里展开。最后一张，是高三暑假计划。

     1 跟爸爸学摄影（那个老爸心爱的老凤凰相机在大学里被我弄丢了）

     2 继续练小提琴 （五岁的提琴已经被卖掉，后来那把大的不知放在哪个角落，再也没碰过）

     3 去小美家学钢琴

    4 练书法，习狂草 （到现在仍然只会行书，只临摹过王羲之的《兰亭集序》）

    5 学调酒，有机会去星巴克打工。（不过直到现在常德还没有星巴克呢，而且去星巴克也不是学调酒把。。）

    6 学长笛和口琴 （还是算了吧）

    7 学西班牙语，法语（这个想法不错，继日语之后最有可能成为我的第三第四外语的语种。不过到现在日语还是三脚猫。）

    8 了解西方美术史 哲学史（到现在仍然有这个想法，正苦寻老师和同志）

    9 学室内装修，至少要将自己的房间改头换面

    10 去周庄 （到目前还只去了西塘，三毛蛊惑了年少的我，其实周庄不会比想象的好吧）

    11 多写点东西

    12 看很多书

    13 灌一张自己的唱片（哎哟喂）

    14 看碟，懂一点编剧和导演的东西 （不要对热爱话剧的异性动感情）

    15 学跳舞，在大学可以参加舞会 （实际上，大学舞会的时候我正在兼职公司忙得不亦乐乎。这辈子，除了跳舞，我什么都可以学会。除了跳舞。世间最紧张的事莫过于让我在台上跳舞。）

    16 给人当家教，学费无所谓，但一定要教好（很佩服当年的自己淡泊名利）

    17  选一个课题研究，譬如儒家思想对中国的影响等等。找朱老师或者其他老师一起研究，说不定可以写出像《相约星期二》那样的书（很佩服当年的自己有如此宏伟的目标，虽然到现在我实在搞不清儒学和星期二那本书有什么内在的联系。）

      这个暑假计划，好像零散地汇聚了人生所有的想法。是的，当年，你要说它们不实际。其实，一切的梦想都是可能的，在我们回头看的时候，信念，理想从未改变，不同的是你的心，从发散到集中，有幼稚到成熟。

     回忆与展望，我充满了感动，那些小纸条装满了年少的热爱与梦想，是红砖房和白房子所容纳不了的梦想，不要嘲笑自己年少的梦想，它们在小草和梧桐树的缝隙间生长，在瓦房和乱石堆的阳光里生长，总有一天，它们会长大，像你一样自由飞翔。

      昨天，是我二十四年生命里最闪耀的一天。

     从亚龙湾转移到蜈支洲岛。当我们下车后，一望无际的海就那么突然碧蓝碧蓝地呈现在眼前，亚龙湾的美没有使我尖叫，到了蜈支洲，我终于被震撼了。人生第一次面朝大海，从海口到大东海，到亚龙湾，再到蜈支洲，海水的印象一点点叠加，终于在蜈支洲使我感动。在岸边的礁石上，在山顶的观日岩上，我体会到了东临碣石以观沧海的豪放。其实，不是喜悦，不是兴奋，在一望无际的大洋面前，日光之下，我感到的是存在和虚无。

      从码头上岛，要坐船，大风浪的天气使船晃来晃去，于是，我又在有记忆以来的日子里第一次晕船了，恶心，想吐，四肢麻木，全身直冒汗，终于在一个巨浪之后吐个不停。下船以后，两个船员搀扶着我，我仍然觉得摇摇欲坠。上岸后在房间里躺了半天没有回过神来。又去卫生间吐了一次，然后接到短信，董同学告诉我成绩出了。

     一霎那，晕船的感觉烟消云散，我腾地从床上坐起来给她打电话，之后我收到了她那条让我紧张又兴奋的短信。复试成绩82，总成绩79.3333333333333333333334，拟录院系：中文系。录取结果：拟录自费。然后我想确定自己所在的地方是真实的抑或虚无的。给妈妈打了个电话。然后去沙滩，看见阳光下由绿到蓝澄澈无比的海水，回想亚龙湾和岛码头的景色，回想那无与伦比的晕船感受，我再一次确定，这个闪耀如日光海水的日子，是不真实的。

     面向太平洋，我放下所有的疑虑喜悦和兴奋，放下欢笑和泪水，放下回忆与展望。只剩此时，此刻。时间，海，日落，过去未来，你和我，浓缩成宇宙的一个点，无限小的一个点。

PS：我已经得了考研后遗症。尽管结果已经出了，但是调剂系统上还没有发放待录取通知，我还是很紧张，什么叫夜长梦多，一切都有变数。